Enceinte et un mois de retard avec EDF
Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au coup en disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne.
Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée :
- Vous êtes bien Mme Dupont ?
- Oui.
- Madame, vous avez un mois de retard.
- Mais... Comment le savez-vous ?
- Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.
- Que dites-vous ?! C'est inscrit dans vos ordinateurs ?!
- Absolument !
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le conseiller clientèle. Calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter.
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va devoir vous la couper.
- Quoi ?! Me la couper ?! Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !
Le chef du corps humain
Le corps humain se demande : qui est le chef ?
Le coeur dit : C'est moi ! Je fais circuler le sang...
Le cerveau dit : Non, c'est moi car je contrôle tout...
Le foie dit : Non, c'est moi car je nourris !
Et l'anus dit alors que c'est lui... et tous les 3, coeur, cerveau et foie, se sont mis à rigoler...
Alors l'anus a refusé de s'ouvrir pendant 7 jours.
Bilan : Le foie a explosé, le cerveau était en compote et le coeur s'est arrêté.
Moralité de l'histoire : même un trou du cul peut être chef !
Des motards et des bottes
C'est l'histoire d'un couple de motards. Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter. Après les avoir enfilé, il rentre chez lui et demande à sa femme :
- Chérie, remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?
Elle le regarde et répond :
- Non !
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
- Remarques-tu quelque chose de différent maintenant ?!
Elle le regarde et lui répond :
- Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain.
Furieux, Jean-Claude s'écrie :
- Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
Et elle de répondre :
- Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors !
Le plaisir d'essence
Poésie des carburants
Le plaisir d'essence
Dans ce monde de brut
De moins en moins raffiné
Nous passons Leclerc de notre temps
A faire l'Esso sur des routes, pour,
Au Total, quel Mobil ?
On se plaint d'être à sec,
Tandis que le moteur économique,
En ce temps peu ordinaire,
Est au bord de l'explosion,
Dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
Voire, jauger de l'indécence de ces bouchons
Qu'on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
Ou des coûts de pompes
Qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puit de pétrole ?
Qu'en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,
Voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
Qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...
Bonne route à tous !
Un enfant mal aimé
Un enfant dit à son père :
- Papa, c'est vrai que tu ne m'aimes pas ?
- Mais non, fiston, voyons... Tiens, prend ton ballon et va jouer sur l'autoroute.
Un cruel besoin de lunettes
- Docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes.
- Oui, certainement. Ici, c'est une banque.
L'histoire de l'armoire
Vous connaissez l'histoire de l'armoire ? Elle est pas commode...
Un con et une logique imparable
Un gars dit à un autre dans le petit bistrot du coin :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Deuxième, pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !
Suivie grâce à Facebook
Je n’ai pas "Fesse-bouc", j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes... Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants : ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture... !
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j'aime... ! »
Et ça marche... ! Actuellement, j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue... !
Une femme jolie ou une femme intelligente ?
C'est une femme qui demande à son mari :
- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
Saint Pierre et 3 hommes au paradis
Un homme arrive au paradis et raconte son histoire à Saint Pierre :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Un jour, je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour essayer de retrouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'on habitait au 15ème étage d'une tour et que nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde de notre balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon et résistait. Alors je suis parti chercher un marteau et là, à grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. Mais l'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...
- Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un deuxième homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais, par chance, j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, complètement furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire encore, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Un véritable dingue...
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, le coupe Saint Pierre, je connais la suite !
Arrêter une femme corse
Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
- Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
- Vous avez arrêté la femme ? demande l’officier
- Non Chef... ce n'est pas encore sec...
Test d'audition pour les seniors
Deux seniors d'une soixantaine d'années parlent du vieillissement et l'un dit alors à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu. Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
L'autre gars trouve l'idée plutôt bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Aucune réponse.
Il s'approche alors à cinq mètres d'elle et tente à nouveau sa chance :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Toujours pas de réponse.
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie ? Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Silence radio.
Il n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...
Un mariage plein de surprises
Lors d'une cérémonie de mariage à la mairie, lorsque Monsieur le maire annonce "S'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste maintenant ou qu'elle se taise à jamais."
Alors, du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s'est levée et a commencée à s'avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans. Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie. Tous les coeurs étaient tambour-battant.
Arrivée devant le maire, elle dit alors : "Vous pouvez répéter ? Quand on est dérrière, on n'entend pas bien !"
Un obsessionnel compulsif chez le psychiatre
Un homme se rend chez son psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouvau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
- Hmm... Je vois... Obsessionnel compulsif... Comptez 4 ans d'entretiens et de psychothérapie, à raison de 3 séances par semaine et je vous guéris de votre obsession.
- Euh... combien ça va me coûter, Docteur ?
- 60 euros par séance, donc 180 euros par semaine, soit 9.360 euros par an et donc au final, 37.440 euros.
- Euh... Je crois que je vais réfléchir...
6 mois plus tard, le psychiatre rencontre à nouveau l'homme, dans la rue et lui demande :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous pas revenu me voir ?
- 37.440 euros ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros à peine !
- Votre livreur de pizza ?! Et comment a-t-il fait ?
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Différence de traitements
Une dame particulièrement moche arrive chez le médecin avec sa charmante jeune fille et dit au docteur :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38.8.
- Très bien, nous allons regarder, dit le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante, monsieur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors, ouvrez la bouche et faites : Aaaah...
Deux cadeaux pour la belle-mère
Un homme voit un de ses amis avec deux très belles bouteilles Channel n°5. Surpris, il lui demande :
- Eh ben! Elles sont pour qui ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Dis donc, tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, mais elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène 2 !
Papa, tu as vu ?
Un enfant marche avec son père dans la rue et lui dit :
- Oh ! Papa, tu as vu le gros camion, là ?
- Oui, j'ai vu.
- Papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, oui j'ai vu.
- Papa, t'as vu...
- Oui, j'ai vu !!!
- Bah, pourquoi est-ce que tu as marché dedans alors ?
L'engagement à l'armée
Dans un camp d'entraînement militaire, deux personnes discutent :
- Pourquoi tu t'es engagé dans l'armée, toi ?
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre... Et toi ?
- Moi, je suis marié et je voulais la paix !
L'infirmière et l'anesthésiste
Une femme et un homme couchent ensemble. Une fois leur petites affaires terminées, l'homme dit alors :
- Tu es infirmière ?
- Oui, pourquoi ?
- Tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après...
- Ah ah, très drôle ! Et toi, tu es anesthésiste ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que j'ai rien senti !
Le chapeau qui se soulève tout seul
Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage. Naturellement, pour ne pas attraper de coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.
Une nana passe, et lui dit avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
Le gars lui répond alors :
- Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul...
La blonde intelligente qui fait la roue
Une blonde revient de la gym et explique à son mari que les mecs lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Son mari lui répond :
- Tu devrais dire non, ils veulent seulement voir ta petite culotte.
La blonde lui répond :
- Je sais, c'est pour ça que je la cache dans mon sac de sport !
Une blonde aux commandes d'un avion
C'est l'histoire d'une jeune femme blonde qui se trouve accompagnée du seul pilote qui meurt subitent d'une crise cardiaque et la laisse seule aux commandes de l'appareil.
La jeune femme tente alors de joindre les secours : "Mayday, Maiday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j'ai besoin d'aide !"
Une voix à la radio lui répond : "Ici, le contrôle aérien, j'ai reçu votre message 5 sur 5. Ne paniquez pas, on va vous guider et vous ramener à bon port. Respirez calmement et tout ira bien. Tout d'abord, il faut que vous me donniez votre hauteur ainsi que votre position."
La blonde répondit donc : "Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant."
La voix à la radio reprit : "Bien reçu madame, répétez après moi : Notre père qui êtes aux cieux..."
Un singe et des bananes
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non, on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non, je viens de te dire qu'on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, mais t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore une fois si j'ai des bananes, je te cloue la langue sur le comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non...
- Vous avez des bananes ?
Chauvinisme USA contre France
C'est un américain qui, au cours de son séjour dans la capitale française, prend un taxi et visite Paris. Le taxi passe alors devant l'Arc de Triomphe :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre Arc de Triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ca a pris plusieurs années.
- Chez nous, ça prend pas plus de 3 jours.
Le taxi passe ensuite devant la cathédrale de Notre-Dame :
- Et ça, c'est quoi ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... plusieurs dizaines d'années sans doute.
- Chez nous, au Texas : 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent d'entendre cet américain.
Ils passent alors devant la tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Cà ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !
Excuse convaincante
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy. Elle dit alors :
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça, à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé, dit-il.
- Ok, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vu si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir. La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissance et je l'ai raccompagnée à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là... mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée...
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
Karaté, le chien de garde
Un couple possède une villa isolée. Le mari étant souvent en déplacement, il s'inquiète pour sa femme. On lui conseille d'acheter un chien de garde et il charge sa feme de trouver un bon chien de garde avant son prochain retour.
Sa femme a complètement oublié de le faire et se précipite alors dans un chenil juste avant le retour de son mari. Malheureusement, il n'y a plus de gros chiens de garde impressionnant. En revanche, le responsable du chenil lui présente un petit chien moche, qui s'appelle Karaté. Il lui annonce que le chien fait du karaté !
Pour le prouver, le patron lui crie : Karaté, les tuiles ! Le chien va alors vers un tas de tuiles et les réduit rapidement en poussières. La femme décide donc d'acheter le chien. De retour chez elle, elle souhaite tester à son tour et crie alors : Karaté, le bois ! Le chien se précipite alors vers un tas de bois et le massacre pour en faire de la sciure de bois.
Enfin, le mari rentre à la maison. Etonné, il voit le chien et demande alors : c'est un chien de garde ça ? Sa femme répond : Oui, c'est un chien qui fait du karaté ! Le mari répond alors : "Karaté, mes couilles !".
Cédric a des problèmes avec l'Histoire
Le petit Cédric a 20/20 dans toutes les matières, sauf en histoire.
Ses profs, qui ne comprennent vraiment pas pourquoi, décident de convoquer ses parents pour en savoir plus.
Le père du jeune Cédric leur explique :
- J'ai dit à mon fils : Tu travailles bien à l'école, et surtout, surtout, tu fais pas d'histoire !
Un patron veut embaucher un comptable
Un patron veut embaucher un comptable pour son entreprise.
Il se dit, dans un premier temps, qu'il va rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc...
L'entretien se passe bien, et, avant de se dire au revoir, le patron demande quand même à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr ! répond le militaire.
- Très bien. Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux...
Le patron réfléchit et se dit alors qu'il va rechercher un informaticien. Ils sont logiques, intelligents, etc...
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien. Zéro un, zéro un, zéro...
Finalement, le patron a une illumination : il va embaucher un fonctionnaire ! Ils sont honnêtes, consciencieux, etc...
Le rendez-vous est vite expédié, et arrive alors le moment de la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...
- Bien, Continuez...
- Quatre, cinq, six, sept, huit...
- Super ! Encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi...
Le père le plus rapide
C'est 3 gamins qui discutent dans la cours de récréatione et chacun vante le fait que son père est le plus rapide du monde.
Le premier raconte :
- Mon père, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris et à 14h30 il est à Marseille !
Le second enchaîne :
- Pfff, c'est nul. Moi, mon père, il est pilote de l'avion Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York !
Le troisième prends alors la parole et dit :
- Bande de petits joueurs !
Les 2 premiers, interloqués, demandent alors :
- Il fait quoi ton père à toi ? Il est astronaute ?
- Non, il est fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et à 16h00, il est à la maison.