Tous les

Une histoire de bouchon

C'est l'histoire de deux personnes qui discutent sous la douche après un match de football...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. 

Il lui dit alors : 

- Excuse-moi, tu as remarqué que tu avais un bouchon coincé entre les fesses ?
- Oui, je sais, répond l'autre en soupirant.

Ca date d'avant-hier, je m'étais disputé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me détendre. 
En marchant, j'ai machinalement donné un coup de pied dans une vielle lampe à huile toute rouillée.

- Je vois pas le rapport ? 
- Alors, un drôle de type en est sorti et s'est mis à crier : "Bonjour, je suis Max le génie... Tu m'as libéré... Je t'accorde donc trois voeux !"
- Et alors ? 
- Alors j'ai répondu : "Me fais pas chier !"

Un français et un belge dans une discothèque

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux jolies filles. Le français lance alors : 

- Viens, on va les draguer !
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour la draguer...
- Ne t'en fais pas, laisse moi faire !Tu regardes comment je fais et tu t'occupes de faire pareil.

Le français s'approche alors de la plus belle des 2 filles et dit :

- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !- Je ne sais pas moi, 4 ?
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Le belge, voyant son copain réussir son coup avec la première fille, se décide à tenter sa chance avec l'autre fille. Il dit alors :

- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 7 ?
- Ah, dommage, c'est perdu.

La destination la plus proche

Deux blondes discutent entre elles et soudain, l'une des deux demande à l'autre :

- Je me demande bien quelle est la destination la plus proche de nous... A ton avis, la Lune ou les Etats-Unis ?
- Bah... la Lune ! On voit pas les Etats-Unis d'ici...

Fonctionnement des clignotants chez les belges

Un Belge veut vérifier ses clignotants et demande alors à sa femme :

- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent correctement à l'arrière ?

Il active les clignotants et attends la réponse de sa femme. Après un petit instant, elle réponds :

- Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non ! ...

Une blonde cherche du déo

Une blonde arrive dans un magasin et se rends au rayon cosmétique pour y interroger une vendeuse :

- Bonjour, je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Tous des racistes dans la boîte !

Enervé, le jeune Moustapha va trouver son patron et lui dit :

- Je ne peux plus travailler chez vous, Monsieur, tous vos employés sont racistes !
- Quoi ?! Qu'est-ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais sûrement pas tous.
- Si, je vous dis qu'ils le sont tous ! D'ailleurs, j'ai fait un test pour en être sûr : je leur ai posé une question, et ils m'ont tous donné la même réponse !
- Une question ? Mais quelle question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs.
- Les coiffeurs ? Pourquoi les coiffeurs ?
- Ah, vous voyez, vous aussi !

Un condamné à mort

Un condamné à mort est emmené sur le lieu de son exécution par deux gardiens de prison. Il demande, énervé, à l'un d'eux :

- Qu'est ce qu'on va me faire ? 
- Du calme Monsieur, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

Un beau bateau !

Lors d'une balade au bord de la plage, un père et son fils discutent :

- Oh papa, regarde le beau bateau !
- Mais non, fiston, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht.
- Ah oui, et comment ça s'écrit papa ?
- Euh..., attends..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau.

Une bière tous les jours

Deux vieux amis ont l'habitude de boire une bière dans un bar tous les jours depuis longtemps. Un jour l'un des deux annonce une mauvaise nouvelle à son ami :

- Demain, je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar.
- Je te le promet.

Le lendemain, il revient et commande 2 bières, comme promis. Le barman lui demande pourquoi 2 bières.

- Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...

Des mois se passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui demande alors :

- Il est revenu votre copain ?
- Non, mais moi, j'ai arrêté de boire.

Conversation aux toilettes

 

Un mec rentre dans les toilettes d'un bar. Il essaie de rentrer dans la première mais elle est occupée. Il entre alors dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va mec ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, il finit par répondre :

- Euh... ça va, dit-il embarrassé. 
- Qu'est-ce que tu fais de beau ? 
- Ben, je fais caca comme toi...
- Et c'est pas trop dur alors ?
- Euh, non non là ça va... mais enfin Monsieur !

Et là, il entend :

- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

 

Avant et après le mariage

Pour connaître la conversation avant le mariage, lisez la conversation suivante de haut en bas :

Elle : Salut ! 
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! 
Elle : Tu veux que je parte ? 
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser 
Elle : Tu m'aimes ? 
Lui : Bien sûr ! Énormément ! 
Elle : Tu m'as déjà trompée ? 
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ? 
Elle : Tu veux m'embrasser ? 
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion 
Elle : Tu me battras un jour ? 
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça ! 
Elle : Je peux te faire confiance ? 
Lui : Oui 
Elle : Chéri !

Pour connaître la conversation après le mariage, lisez la conversation précédente de bas en haut :)

Un belge essaie de vendre sa voiture

Un Belge voudrait vendre sa vieille voiture, mais il a beaucoup de difficultés car sa voiture a 250.000 Km au compteur. Après beaucoup de tentatives, il en a marre et se décide à demander conseil à son ami qui lui dit :

- Es-tu prêt à faire quelque chose de pas très moral ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Diego qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 Km et tu devrais la vendre plus facilement.

Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :

- Alors, tu l'as vendu ta caisse ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km , je la garde !

Le détecteur de mensonges

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 11 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. A son retour, son père le questionne :

- Où étais-tu tout ce temps ?
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une violente claque... Le père explique à la situation à son fils :

- Ecoute, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père... 
La mère se marre et dit :

- Décidément, c'est bien ton fils...

Et paf ! Une baffe à la mère...

3 oeufs et 150 000 euros

Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses cotés... Mamie lui demande :

- Vas dans le grenier, sous la paille au fond à droite, tu trouveras une boîte, prends-la...

Papy monte au grenier, et y découvre effectivement une petite boîte dans laquelle se trouvent 3 oeufs, et 150.000 euros... Il retourne auprès de Mamie, et lui demande :

- C'est quoi ces 3 oeufs ?
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte...

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :

- Et ces 150.000 euros ?
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

Ne rien foutre

Un beau matin, deux fonctionnaires discutent de leurs habitudes matinales :

- Moi, j'ai une règle d'or : le matin, j'arrive toujours le premier.
- Ah bon, et pourquoi ?
- Ben voyons ! Ça m'embêterait d'être le dernier à rien foutre !

Pas de punitions pour Toto

C'est toto qui arrive à l'école, entre dans sa salle de classe et s'assoit tranquillement à sa place. Dès l'entrée de la maîtresse en classe, il se précipite à toute vitesse vers elle en lui disant, les larmes aux yeux :

- Madame, puis-je vous poser une question ?
- Bien sûr Toto, qu'est ce qu'il y a ?
- Madame euh... peut-on punir une personne pour quelque chose qu'elle na pas fait ?
- Bien sûr que non enfin, il n'y a pas de raisons !

Et là, d'un air très joyeux Toto lui dit :

- Et ben tant mieux, j'ai pas fait mes devoirs.

 

Chien supporter de foot

Un homme regarde un match de l'équipe de France à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à aboyer et à courir dans tous les sens ! Étonnée, la personne juste à côté lui demande :

- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content !
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

Une blonde qui pleure

Une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, pleure énormément ! L'infirmière lui demande alors :

- Mais voyons Madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 superbes bébés et en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Au marché des cerveaux

Un cannibale va au marché pour acheter à manger. Il se rend au stand des cerveaux, son plat préféré et demande au vendeur :

- Excusez-moi, c'est combien le cerveau de programmeur Linux ?
- 10 euros le kilo.
- Et celui-là, le cerveau d'analyste Sun ?
- 15 euros le kilo.
- Ah ? Et le dernier-là, le cerveau de programmeur Microsoft ?
- 150 euros le kilo.
- Combien ?! Mais pourquoi est-ce aussi cher ?
- Mais monsieur, vous vous rendez compte combien il faut en tuer pour obtenir un kilo de cerveau ?

Une histoire de shampooing sous la douche

Deux blondes sont sous la douche. La première dit à la seconde :

- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- Bah, tu en as un juste à côté de toi...
- Je sais, mais celui-là c'est pour les cheveux secs et là, j'ai les cheveux mouillés...

Un enfant battu

C'est l'histoire d'un enfant qui se retrouve devant le juge car ses parents divorcent. Le juge prends la parole et lui demande :

- Alors mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ? 
- En tout cas, pas chez ma mère, elle me bat.

Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :

- Alors dans ce cas, il reste ton père... 
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.

Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et dit pour finir :

- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ? 
- J'aimerais habiter avec l'équipe de France, parce qu'eux au moins, ils ne battent jamais personne !

La blonde et le pingouin

Une brune demande à son amie blonde :

- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue, hier ? 
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

Record de puzzle

Deux blondes discutent entre elles :

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi a faire en 6 mois un puzzle sur lequel il y avait marqué "de 3 a 5 ans".

Des femmes et des canards au paradis

Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouve aux portes du paradis. Saint-Pierre est là pour les accueillir :

- Bonjours Mesdames, ici, au paradis, nous avons qu'une seule règle, il ne faut jamais marcher sur un canard, ou vous le regretteriez !

Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards vraiment partout, il est pratiquement impossible de se déplacer sans en écraser un. Les trois femmes font extrêmement attention, mais la première marche accidentellement sur un canard. Saint-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid, l'attache avec la femme, et dit :

- Ta punition, pour avoir marché sur un canard, sera d'être attachée à cet homme pour l'éternité !

Les deux autres femmes, ayant assisté à la scène font encore plus attention. Cependant, la deuxième femme marche, elle-aussi sur un canard.

Encore une fois, Saint-Pierre ne laisse pas passer ça, et arrive avec un homme affreusement laid. Il les attache ensemble et dit :

- Ta punition, pour avoir marché sur un canard, sera d'être attachée à cet homme pour l'éternité !

La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plusieurs semaines, quand soudain Saint-Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait. Elle lui dit alors :

- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attachée à vous pour l'éternité !

Le bel homme répond :

- Je ne sais pas pour vous, mais moi, j'ai marché sur un canard !

Bébé qui marche

Deux femmes, une blonde et une brune, discutent. La blonde questionne son amie :

- Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?
- Et bien, il marche depuis deux mois maintenant.
- Ah ! Il doit être loin à l'heure qu'il est alors.

Un poulet écrasé

- Allô la Police ?! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6 !
- Ah bon ? Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Le jeune homme et le pharmacien

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :

- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes...

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :

- Merci Seigneur pour ta bonté...

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !

Et il répond : - Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Bonnes résolutions pour le nouvel An

Deux informaticiens discutent le jour du Nouvel An :

- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année, toi ? 
- 1024 x 768, et toi ?

Une blonde commande une pizza

Une blonde commande une pizza. Le vendeur lui demande :

- Vous préférez que je vous la prédécoupe en 6 ou en 12 parts ? 
- Oh en 6, s'il vous plait ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux.

La découverte de l'Amérique

Dans une classe de blondes, il y a une seule brune, Anna. La maîtresse fait le cours de géographie et demande alors :

- Qui vient me montrer ou se trouve l'Amérique sur la carte ? Encore Anna ? Bon d'accord.

Anna, la brune, vient donc au tableau et indique correctement l'Amérique. La maîtresse reprends :

- Maintenant plus dur, qui peut me dire qui a découvert l'Amérique ?

Là toutes les blondes répondent : "C'est Anna Madame, c'est Anna !!!"