Blagues

Saint Pierre et 3 hommes au paradis

Un homme arrive au paradis et raconte son histoire à Saint Pierre :

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Un jour, je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour essayer de retrouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'on habitait au 15ème étage d'une tour et que nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde de notre balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon et résistait. Alors je suis parti chercher un marteau et là, à grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. Mais l'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...

- Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. 

Un deuxième homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais, par chance, j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, complètement furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire encore, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Un véritable dingue...

- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint Pierre :

- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo.

- Ça va, le coupe Saint Pierre, je connais la suite !

Arrêter une femme corse

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

- Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
- Vous avez arrêté la femme ? demande l’officier
- Non Chef... ce n'est pas encore sec...

Test d'audition pour les seniors

Deux seniors d'une soixantaine d'années parlent du vieillissement et l'un dit alors à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu. Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

L'autre gars trouve l'idée plutôt bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Aucune réponse.

Il s'approche alors à cinq mètres d'elle et tente à nouveau sa chance :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Toujours pas de réponse.

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie ? Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Silence radio.

Il n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...

Un mariage plein de surprises

Lors d'une cérémonie de mariage à la mairie, lorsque Monsieur le maire annonce "S'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste maintenant ou qu'elle se taise à jamais."

Alors, du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s'est levée et a commencée à s'avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans. Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie. Tous les coeurs étaient tambour-battant.

Arrivée devant le maire, elle dit alors : "Vous pouvez répéter ? Quand on est dérrière, on n'entend pas bien !"

Le jeune homme et le pharmacien

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :

- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes...

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :

- Merci Seigneur pour ta bonté...

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !

Et il répond : - Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Un compliment pour Madame !

C'est une femme qui, devant son mari, se met nue devant son miroir et dit :

"Je suis laide, je suis grosse et je ressemble à un monstre, j'ai besoin d'entendre un compliment !"

Le mari répond : "Tu as une bonne vue, chérie."

Test d'audition pour les seniors

Deux seniors d'une soixantaine d'années parlent du vieillissement et l'un dit alors à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu. Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

L'autre gars trouve l'idée plutôt bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Aucune réponse.

Il s'approche alors à cinq mètres d'elle et tente à nouveau sa chance :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Toujours pas de réponse.

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie ? Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Silence radio.

Il n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...

La blonde intelligente qui fait la roue

Une blonde revient de la gym et explique à son mari que les mecs lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

Son mari lui répond : 

- Tu devrais dire non, ils veulent seulement voir ta petite culotte.

La blonde lui répond : 

- Je sais, c'est pour ça que je la cache dans mon sac de sport !