Tous les

Un alsacien à la pêche

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Oberschaeffolsheim. Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque. Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante : « Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement. Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson. Alors qu'ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique : « Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? » « Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire...

Mohamed et une file d'attente monstrueuse

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une file d'attente monstrueuse. Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde. Manque de pot, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle. Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue. Mohammed décide une 2ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter. Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil... Tout le monde lui saute dessus ! A la fin,dépité, il regarde tout le monde et dit :

- Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !

Un motard sauveteur

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande:

- Qu'est-ce que tu fais ?

Elle lui répond:

- Je vais me suicider !!

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors :

- Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?

Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit :

- Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?

- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

Une question à double tranchant

Le mari demande a sa femme :

- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :

- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !

Randonneurs sans voix

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme:

- Chéri... ce paysage me laisse sans voix ... !

Le mari :

- Parfait, nous campons ici !

Nouvelles culottes portugaises

Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. Son mari la voit et lui demande :

- Tu portes des culottes transparentes ?

Elle lui répond, toute excitée :

- OUI !!!

Le mari :

- Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat !

50 ans en arrière

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé. 

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

- Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !
- Çà ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Un prêtre et une nonne en pleine tempête

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

- Mon père, j'ai froid.

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

- Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

- Mon père, j'ai si froid. Cette fois, il reste couché et dit :

- Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond :

- Oui, c'est d'accord.

Et le prêtre crie :

- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !

Un rendez-vous qui tombe mal

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :

- Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Bretons et statistiques sexuelles

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge à ce sujet et elle répond :

- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Geronimo Le Guennec ! Enchanté de vous rencontrer.

Un ex bien arrogant

Un ex va au mariage de son ancienne femme... Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf.

Sans P

Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.

- Quel est votre nom ? demande l’employée. 
- Didier… sans P. 
- Pardon ? 
- Didier… sans P. 
- Je ne comprend pas. Vous pouvez répéter ? 
- Didier ! Sans P… 
- Mais dans Didier, il n’y a pas de P… 
- Ça fait trois fois que je vous le dis !

Un double cognac avant que ça commence

Un type entre dans un bistrot en criant au barman : Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !

Le patron sert, le type boit.

Puis il recommence : Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !

Le patron sert à nouveau, le type boit à nouveau et redemande : Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !

La patron sert un nouvelle fois, le type boit puis demande encore : Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !

Le patron s'approche alors vers lui et lui dit : Vous êtes bien sympa monsieur mais il faudrait maintenant penser à payer.

Le type dit alors : Putain… Ça y est, ça commence...

Apprendre le japonais - Expressions utiles

Quelques expressions utiles pour apprendre le japonais (en jeux de mots !) :

Français / Japonais

- Slip (H) : Sakakiki 
- Slip (F) : Sakafoufoun 
- Slip (enfant) : Sakakaka 
- String : Filakuku 
- Soutien-gorge : Sakanéné 
- Minijupe : Oraduku 
- Minijupe plus courte : Ylatouvu 
- Minijupe provocante : Oraduku takataté 
- Moto en panne : Yamamoto kadératé 
- Moto accidentée : Takasé tamoto 
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi 
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! 
- Femme enceinte : Ymatoumi 
- Femme n'arrivant pas à être enceinte : Takékétaraté-takarataké 
- Femme venant de faire l'amour : Ymaniké 
- Femme poilue : Tétoufu 
- Rhume : Nékicoul 
- Cassoulet : Takapété 
- Soixante-neuf : Kisuski 
- Enlève tes chaussures : Takakitététong 
- Où sont tes chaussures ? : Outamitétong 
- Déshabille-toi entièrement : Takatoukité 
- Prendre une photo : Yakapa bougé 
- Devant la porte : Nakasoné 
- Amiral de la flotte : Ychi Duoduma 
- Terrain glissant : Tadérapé téfoutu 
- Ta femme te trompe : Tekoku 
- Femme trompée : Imafé koku 
- Ta femme t'a largué : Tanana takité 
- Fonctionnaire mal noté : Imasaké 
- Recours en notation rejeté : Tula danlku

La chose la plus rapide du monde

4 candidats passent un entretien avec test d'embauche dans une grande entreprise, pour un poste important.

1. Candidat formé à l'ENA

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse. 

2. Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait

3. Candidat formé à SUP de CO :

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4. Candidat formé dans une fac ''modeste'' :

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Hier soir, j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière j'avais fait dans mon pyjama...
Recruteur : - La place est à vous !

Moralité : "Fondements techniques et calculs ne sont pas tout... Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !"

La prière des + de 60 ans

Notre kiné, qui êtes osseux
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire
Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens
Pardonnez-nous nos gémissements
Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais libérez-nous du mal de dos.

Voltaren

Un mariage riche en couleurs

Lors d'une cérémonie de mariage, une fillette demande à sa mère :

- Maman, maman, pourquoi la madame, elle est habillée tout en blanc ?
- Eh bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ah d'accord... mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

Des maris différents

Une femme discute avec une amie :

- "J'ai un mari en or."

L'autre lui répond :

- "Ah moi, le mien, il est en taule..."

Relecture de lettre indispensable

Un patron demande à sa secrétaire, blonde : 

- Mademoiselle, vous avez fait au moins 20 fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...

Une blonde sur l'autoroute

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari qui lui dit, paniqué :

- Suzanne, fais très attention ! J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A75 !
- Edouard, je peux te dire que la radio se trompe, il n'y en a pas une, mais des centaines !

Besoin de lunettes à la pharmacie

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ? lui demande la pharmacienne.
- Ben non, pour moi !

Une blonde qui chuchote dans un bar

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle s'approche timidement du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Le barman lui répond :

- De l'autre côté.

Alors, la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :

- Où sont vos toilettes ?

La fertilité de la terre corse

Un touriste en vacances en Corse prend contact avec un local :

- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais, on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre, bien grasse... fertile.
- Peuh ! Pensez-vous... Y a rien qui pousse ici...
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante...
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

Prévention du danger

Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois de leur vie. Lorsque le premier d'entre eux voit un panneau de la DDE indiquant "Danger travaux", il se retourne vers son compatriote et dit : "Au moins, ici, ils préviennent !".

La spécialité d'un médecin Corse

Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village et c'est son grand-père qui décroche :

- Papy, je suis reçu !
- C'est très bien, je suis heureux pour toi ! Alors, maintenant, tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore, je dois d'abord faire une spécialité.
- Et laquelle vas-tu choisir mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie...

Un cafetier Corse au travail

Un cafetier Corse dit à sa femme : 

- Je monte faire la sieste.

Elle lui demande pourquoi, il répond alors :

- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire.

Comment être heureux selon les Corses

Un jeune Corse demande à son grand-père :

- Papi, comment être heureux quand on est grand ?
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémée a toujours eu un bon travail.

Un Corse embauché le long de l'autoroute

Un Corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte et se met au travail.

1er jour : il peint 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres.
3ème jour : il fait 25 mètres.
4ème jour : il fait 10 mètres.

Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : "Ok pour le premier jour, 100 mètres, c'est pas énorme mais ça passe. Mais pourquoi as-tu diminué les jours suivants ?

Il lui répond : Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Enceinte et un mois de retard avec EDF

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au coup en disant :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne.

Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée :

- Vous êtes bien Mme Dupont ?
- Oui.
- Madame, vous avez un mois de retard.
- Mais... Comment le savez-vous ?
- Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.
- Que dites-vous ?! C'est inscrit dans vos ordinateurs ?!
- Absolument !

Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le conseiller clientèle. Calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter.
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va devoir vous la couper.
- Quoi ?! Me la couper ?! Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

Le chef du corps humain

Le corps humain se demande : qui est le chef ?

Le coeur dit : C'est moi ! Je fais circuler le sang...
Le cerveau dit : Non, c'est moi car je contrôle tout...
Le foie dit : Non, c'est moi car je nourris !
Et l'anus dit alors que c'est lui... et tous les 3, coeur, cerveau et foie, se sont mis à rigoler...

Alors l'anus a refusé de s'ouvrir pendant 7 jours.
Bilan : Le foie a explosé, le cerveau était en compote et le coeur s'est arrêté.

Moralité de l'histoire : même un trou du cul peut être chef !