Le sexe, c'est l'inverse des maths : plus c'est dur et mieux ça rentre.
Un jour, Dieu ordonna à Casto de ramer... et depuis, Castorama !
Si l'amour est aveugle, il faut palper. (Coluche)
Si l'amour est aveugle, il faut palper.
Un jour, Dieu ordonna à Delta de fumer... et depuis, Delta plane !
Un jour, Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Un jour, Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Un jour, Dieu ordonna à Goo de parler plus fort... et depuis, Google !
Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas. (Pierre Desproges)
Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas.
Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien. (Pierre Desproges)
Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.
Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit." (Coluche)
Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit."
La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout. (Coluche)
La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
Les chiens ont des maîtres, les chats ont des serviteurs. (Dave Barry)
Les chiens ont des maîtres, les chats ont des serviteurs.
Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions. (Coluche)
Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.
La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une ! (Pierre Desproges)
La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !
Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet. (Pierre Desproges)
Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.
Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant ! (Coluche)
Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !
Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron. (Pierre Desproges)
Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.
Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde. (Pierre Desproges)
Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.
Certaines erreurs sont trop drôles pour les faire juste une fois.
Une minute est plus ou moins longue : cela dépend de quel côté de la porte de la salle de bain vous êtes.
Au bureau, on disait : à la Saint-Valentin, si elle te tient la main, vivement la Sainte-Marguerite ! (Didier Travolta) (Disco)
Au bureau, on disait : à la Saint-Valentin, si elle te tient la main, vivement la Sainte-Marguerite ! (Didier Travolta)
On a beau avoir une santé de fer, on finit toujours par rouiller. (Jacques Prévert)
On a beau avoir une santé de fer, on finit toujours par rouiller.
Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle, il écoute. Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent. (Pierre Véron)
Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle, il écoute. Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.
Je me sens très optimiste quant à l'avenir du pessimisme. (Jean Rostand)
Je me sens très optimiste quant à l'avenir du pessimisme.
Le bonheur, c'est avoir une bonne santé et une mauvaise mémoire. (Ingrid Bergman)
Le bonheur, c'est avoir une bonne santé et une mauvaise mémoire.
Le mariage simplifie la vie et complique la journée. (Jean Rostand)
Le mariage simplifie la vie et complique la journée.
L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres, ce qui est la moindre des choses. (Coluche)
L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres, ce qui est la moindre des choses.
Un accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru. (Pierre Dac)
Un accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru.
C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça, il faut avoir une mauvaise mémoire ! (Coluche)
C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça, il faut avoir une mauvaise mémoire !
Un fil invisible, c'est comme un homme invisible, mais en forme de fil. (La Tour Montparnasse infernale)
Un fil invisible, c'est comme un homme invisible, mais en forme de fil.
Les bourgeois, c'est comme les cochons. Plus ça devient vieux, plus ça devient con. (Jacques Brel)
Les bourgeois, c'est comme les cochons. Plus ça devient vieux, plus ça devient con.
Un jour, j'irai vivre en théorie, car en théorie, tout se passe bien.
Je crois que toi et moi, on a un peu le même problème, c'est-à-dire qu'on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout toi. Alors si je peux me permettre de te donner un conseil, c'est : "Oublie que t'as aucune chance, vas-y, fonce !". On sait jamais, sur un malentendu, ça peut marcher. (Jean-Claude Dusse) (Les bronzés font du ski)
Je crois que toi et moi, on a un peu le même problème, c'est-à-dire qu'on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout toi. Alors si je peux me permettre de te donner un conseil, c'est : "Oublie que t'as aucune chance, vas-y, fonce !". On sait jamais, sur un malentendu, ça peut marcher. (Jean-Claude Dusse)
- Il s'appelle Just Leblanc. - Ah bon, il a pas de prénom ? - Je viens de vous le dire, Just Leblanc. Leblanc c'est son nom et c'est Just son prénom. - Hmm... - Mr Pignon, votre prénom à vous c'est François, c'est juste ? - Oui. - Eh bien lui, c'est pareil, c'est Just. (Le Dîner de cons)
- Il s'appelle Just Leblanc. - Ah bon, il a pas de prénom ? - Je viens de vous le dire, Just Leblanc. Leblanc c'est son nom et c'est Just son prénom. - Hmm... - Mr Pignon, votre prénom à vous c'est François, c'est juste ? - Oui. - Eh bien lui, c'est pareil, c'est Just.
- Oh mais dis donc, tu risques d'attraper un sacré rhume ! - Ah bon, pourquoi ? - Bah parce qu'avec toutes les fenêtres qui sont ouvertes sur ton ordinateur, ça va faire un sacré courant d'air ! (Cyprien)
- Oh mais dis donc, tu risques d'attraper un sacré rhume ! - Ah bon, pourquoi ? - Bah parce qu'avec toutes les fenêtres qui sont ouvertes sur ton ordinateur, ça va faire un sacré courant d'air !
C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin. (Alphonse Allais)
C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin.
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. (Coluche)
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois ! (Coluche)
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis. (Jean Anouilh)
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis.
La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi ! (Albert Einstein)
La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !
Il n'existe que deux choses infinies : l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue. (Albert Einstein)
Il n'existe que deux choses infinies : l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue.
Sauf erreur, je ne me trompe jamais. (Alexandre Vialatte)
Sauf erreur, je ne me trompe jamais.
Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs...