Tutto

Senza P

Un uomo arriva a un appuntamento alla sicurezza sociale.

- Come ti chiami? chiede al dipendente.
- Gennaro... senza P.
- Mi scusi?
- Gennaro ... senza P.
- Non capisco. Puoi ripetere?
- Gennaro! Senza P ...
- Ma a Gennaro, non c'è P ...
- E 'stato tre volte che te lo dico!

Un doppio cognac prima che inizi

Un ragazzo entra in un bar urlando al barista: Boss! Un doppio Cognac! Prima che inizi!

Il capo serve, il tipo beve.

Poi ricomincia: Boss! Un doppio Cognac! Prima che inizi!

Il capo serve di nuovo, il ragazzo beve di nuovo e chiede di nuovo: Boss! Un doppio Cognac! Prima che inizi!

Il capo serve di nuovo, il ragazzo beve poi chiede di nuovo: Boss! Un doppio Cognac! Prima che inizi!

Il capo allora gli si avvicinò e disse: sei molto gentile signore, ma ora dovrebbe pensare di pagare.

Il tizio allora disse: Accidenti ... Ecco, inizia ...

Una bionda in autostrada

Una bionda sta guidando quando squilla il suo telefono. Risponde e sente la voce di suo marito che gli dice, in preda al panico:

- Giulia, stai molto attento! Ho sentito alla radio che c'è un'auto che sta guidando nella direzione opposta nella A75!
- Marco, posso dirti che la radio è sbagliata, non ce n'è una, ma centinaia!

Bisogno di occhiali in farmacia

Una bionda entra in una farmacia e chiede:

- Hai gli occhiali?
- Per il sole? chiede il farmacista.
- No, per me!

Il capo del corpo umano

Il corpo umano si chiede: chi è il capo?

Il cuore dice, sono io! Faccio circolare il sangue ...
Il cervello dice: No, sono io perché controllo tutto ...
Il fegato dice: No, sono io perché mi nutro!
E l'ano dice che è lui ... e tutti e 3, cuore, cervello e fegato, hanno iniziato a ridere ...

Quindi l'ano si è rifiutato di aprire per 7 giorni.
Valutazione: il fegato esplose, il cervello era in composta e il cuore si fermò.

Morale della storia: anche uno stronzo può essere il capo!

Motociclisti e stivali

Questa è la storia di un paio di motociclisti. Jean-Claude ha sognato a lungo un nuovo paio di stivali. Un giorno, vede una bella coppia nel suo Ducati Store e decide di comprarlo. Dopo averli indossati, torna a casa e chiede a sua moglie:

- Tesoro, noti qualcosa di diverso su di me?

Lei lo guarda e risponde:

- No!

Frustrato, Jean-Claude si chiude in bagno, si spoglia e esce completamente nudo, ma indossa ancora i suoi nuovi stivali.

Chiede di nuovo a sua moglie:

- Noti qualcosa di diverso adesso ?!

Lei lo guarda e risponde:

- Jean-Claude, cosa c'è di diverso? Era appesa ieri, oggi è appesa, e sarà ancora appesa domani.

Furioso, Jean-Claude esclama:

- Se si blocca, è perché lei ammira i miei nuovi stivali!

E lei a rispondere:

- Ben avrebbe dovuto comprarti un nuovo casco allora!

Una bella donna o una donna intelligente?

È una donna che chiede al marito:

- Tesoro, cosa preferisci, una bella donna o una donna intelligente?
- Neanche cara, sai che ti amo solo!

Un matrimonio pieno di sorprese

Durante una cerimonia di nozze al municipio, quando il sindaco annuncia "Se c'è una persona che si oppone a questo matrimonio, si manifesta adesso o rimarrà in silenzio per sempre".

Poi, dalla parte posteriore della stanza, c'è una donna incinta che si alza e ha iniziato a camminare lungo la navata con un bambino di 3 anni. Lo sposo si sudava, la sposa svenne. Tutti i cuori erano tamburi.

Quando arriva davanti al sindaco, dice: "Puoi ripetere, quando siamo dietro, non sentiamo bene!"

Differenza dei trattamenti

Una donna particolarmente brutta arriva al medico con la sua affascinante ragazza e dice al medico:

- Medico, la gola è molto irritata e il termometro indica 38.8.
- Va bene, guardiamo, disse il dottore. Togliere i vestiti, perdere.
- Ma non è mia figlia che soffre, signore, io sono io!
- Oh, mi dispiace! Quindi apri la bocca e fai: Aaaah ...

Papà, hai visto?

Un bambino cammina con suo padre in strada e gli dice:

- Oh! Papà, hai visto il grande camion lì?
- Sì, ho visto.
- Papà, hai visto la bella auto?
- Sì, sì, ho visto.
- Papà, hai visto ...
- Sì, ho visto!
- Beh, perché hai camminato in quel momento?

L'impegno per l'esercito

In un campo di addestramento militare, due persone discutono:

- Perché ti sei arruolato nell'esercito?
- Perché sono single e mi piace la guerra ... E tu?
- Sono sposato e volevo la pace!

Il cappello che si solleva da solo

Un ragazzo prende il sole nudo su una spiaggia. Naturalmente, per evitare di scottarsi, si coprì il cazzo con il cappello.

Una ragazza passa e dice con un sorriso:

"Se fossi un gentiluomo, alzerai il cappello di fronte a una donna.

Il tizio allora gli risponde:

- Se tu fossi bella, si alzerebbe da solo ...

Una bionda che pilota un aeroplano

E la storia di una giovane donna bionda che è accompagnata dall'unico guidatore che muore per un attacco di cuore e la lascia sola sotto il controllo dell'aereo.

La giovane donna poi cerca di unirsi al salvataggio: "Mayday, Mayday! Il pilota è morto e non so come pilotare un aereo, ho bisogno di aiuto!"

Una voce alla radio risponde: "Qui, controllo del traffico aereo, ho ricevuto il tuo messaggio 5 su 5. Non farti prendere dal panico, ti guideremo e ti riporteremo a destinazione, respireremo con calma e tutto andrà bene. Prima, devi darmi la tua altezza e la tua posizione. "

La bionda ha risposto: "Sono alto 1 metro e 64 e sono seduto sul sedile anteriore".

La voce alla radio proseguì: "Ben accolta, ripeti dopo di me: Nostro padre che è nei cieli ..."

Sciovinismo USA vs Francia

È un americano che, durante il suo soggiorno nella capitale francese, prende un taxi e visita Parigi. Il taxi passa quindi davanti all'Arco di Trionfo:

- Cos'è quello?
- Questo è il nostro Arc de Triomphe.
- Quanto hai impiegato per costruirlo?
- Ci sono voluti diversi anni.
- A casa, non ci vogliono più di 3 giorni.

Il taxi passa quindi davanti alla cattedrale di Notre-Dame:

- E questo, cos'è?
- È Notre-Dame, la cattedrale di Parigi.
- Quanto hai impiegato per costruirlo?
- Oh ... molte decine di anni, senza dubbio.
- A casa, in Texas: 6 giorni.

L'autista inizia ad avere orecchie infuocate per sentire questo americano.
Passano quindi davanti alla Torre Eiffel:

- Cos'è quello?
- Quello? Non lo so Non era qui stamattina!

Scusa convincente

Una donna torna presto a casa e trova suo marito nella loro camera da letto facendo l'amore con una giovane donna bella e sexy. Dice allora:

- Specie di maiale! Come puoi farmi questo, la tua fedele moglie, la madre dei tuoi figli? Lascio questa casa, chiedo il divorzio!
- Aspetta, aspetta un attimo! Prima di andare, lasciami almeno dirti cosa è successo, dice.
- Ok, ma questa è l'ultima cosa che sentirò da te.

Il marito inizia a raccontare la sua storia.

- Stavo guidando verso casa e questa giovane donna stava facendo l'autostop. L'ho visto così insensato che mi sono fermato e l'ho montato. Era carina ma sporca e lacera. Ha spiegato di non aver mangiato per 3 giorni ...

Molto commosso, l'ho portata a casa e ho scaldato i ravioli che avevo preparato per te la sera prima e non volevi mangiare perché hai paura di crescere. La povera bambina praticamente li ha divorati.

Dato che era molto sporca, mi sono offerto di fare una doccia ... Mentre la doccia, ho preso i suoi vestiti pieni di buchi, ho buttato e ho dato un paio di jeans che hai avuto per un po ' anni e non puoi indossare perché è troppo giusto.

Gli ho anche dato la blusa che ti ho dato in occasione del tuo compleanno e che non indossi perché non ho un buon sapore.

Gli ho dato il maglione che mia sorella ti ha dato e che non indosserai, solo per infastidirlo.

Gli ho anche dato gli stivali che hai comprato in un negozio di lusso e che non hai mai messo, dopo aver visto lo stesso indossato dal tuo collega.

La giovane donna è stata molto grata e l'ho accompagnata alla porta.

La storia avrebbe dovuto fermarsi lì ... ma si è voltata verso di me con le lacrime e mi ha chiesto ...

- Non hai nient'altro che tua moglie non usi?

Un capo vuole assumere un contabile

Un capo vuole assumere un ragioniere per la sua attività.

Dice a se stesso, in un primo momento, che cercherà un soldato. Sono persone rigorose, disciplinate, ecc.
L'intervista va bene, e prima di salutare, il capo chiede ancora l'ex ufficiale se sa contare.

- Sì, naturalmente! i militari rispondono.
- Molto bene. Vai un po 'per vedere.
- Due, due, due ...

Il capo pensa e poi dice che sta per cercare uno scienziato informatico. Sono logici, intelligenti, ecc.
L'intervista sta andando bene e alla fine chiede la stessa domanda.

- Nessun problema, dice lo scienziato del computer. Zero uno, zero uno, zero ...

Infine, il capo ha un'illuminazione: impiegherà un funzionario! Sono onesti, coscienziosi, ecc ...
L'appuntamento viene rapidamente spedito, e poi viene il momento della famosa domanda:

- Sì, naturalmente, dice il funzionario: uno, due, tre ...
- Andiamo avanti ...
- Quattro, cinque, sei, sette, otto ...
- Eccellente ! Ancora un po' ?
- Nove, dieci, valet, signore e re

Il padre più veloce

Sono 3 bambini che chiacchierano nel parco giochi e tutti lodano il fatto che suo padre sia il più veloce al mondo.

Il primo racconta:

- Mio padre, è super veloce. È un pilota TGV. Alle 12:00 è a Parigi e alle 14:30 è a Marsiglia!

La seconda prosegue:

- Pfff, è male. Io, mio padre, è pilota del piano Concorde. Alle 12:00 è a Parigi, alle 15:00 è a New York!

Il terzo poi parla e dice:

- Fascia di piccoli giocatori!

I primi due, sorpresi, chiedono:

- Cosa fa tuo padre a te? È un astronauta?
- No, è un ufficiale. Finisce il suo lavoro alle 17.00 e alle 16.00 è a casa.

La destinazione più vicina

Due bionde si parlano e all'improvviso una di loro chiede all'altro:

- Mi chiedo quale sia la destinazione più vicina a noi ... Secondo te, la Luna o gli Stati Uniti?
- Bah ... la luna! Non vediamo gli Stati Uniti da qui ...

Tutti i razzisti in compagnia!

Arrabbiato, il giovane Moustapha va a cercare il suo capo e gli dice:

- Non posso più lavorare a casa, signore, tutti i dipendenti sono razzisti!
- Cosa? Di cosa stai parlando qui? Se ce ne sono uno o due, non mi dispiace, ma sicuramente non tutti.
- Sì, ti dico che sono tutti! In effetti, ho fatto un test per essere sicuro: ho fatto loro una domanda, e tutti mi hanno dato la stessa risposta!
- Una domanda? Ma quale domanda?
- Ho chiesto loro cosa avrebbero pensato se sterminassimo tutti gli arabi e tutti i parrucchieri.
- I parrucchieri? Perché i parrucchieri?
- Ah, vedi, anche tu!

Una bella barca!

Durante una passeggiata lungo la spiaggia, un padre e suo figlio discutono:

- Oh papà, guarda la bellissima barca!
- No, figliolo, non è una barca ma è uno yacht.
- Oh si, e come è scritto papà?
- Uh ..., aspetta ... no, sei tu che ha ragione, è una barca.

Una birra ogni giorno

Due vecchi amici bevono una birra in un bar ogni giorno per molto tempo. Un giorno uno di loro annuncia cattive notizie al suo amico:

- Domani mi muoverò, promettimi di venire a bere una birra per me ogni giorno in questo bar.
- Te lo prometto.

Il giorno dopo, torna e ordina 2 birre, come promesso. Il barista gli chiede perché 2 birre.

- Il mio amico si è trasferito e ho promesso di bere una birra per lui ogni giorno ...

Passano i mesi e una sera ordina solo 1 birra e il barista gli chiede:

- E 'tornato il tuo ragazzo?
- No, ma ho smesso di bere.

Nessuna punizione per Toto

È toto che arriva a scuola, entra nella sua classe e si siede tranquillamente al suo posto. Appena l'insegnante entra nell'aula, si precipita verso di lei, raccontandogli le lacrime agli occhi:

- Signora, posso chiederti una domanda?
- Certo, Toto, che cos'è?
- Madam uh ... possiamo punire qualcuno per qualcosa che non ha fatto?
- Naturalmente non alla fine, non ci sono motivi!

E lì, con un'aria molto felice, Toto gli disse:

- E meglio, non ho fatto i miei compiti.

Cane tifoso di calcio

Un uomo guarda una partita della squadra italiana in TV in un bar. Il suo cane si siede al suo fianco e guarda anche il gioco quando finalmente l'Italia segna un gol! Il cane comincia a corte e corre in tutte le direzioni! Astonished, la persona accanto lo chiede:

- Cosa sta succedendo al tuo cane?
- E 'un sostenitore della squadra italiana, è felice!
- Ben dire così, solo per un gol ?! E cosa fa quando l'Italia vince una partita?
- Oh, quello non lo so! Ho solo per 2 anni ...

Donne e anatre in paradiso

Tre donne muoiono allo stesso tempo in un incidente e si trovano alle porte del paradiso. Saint-Pierre è qui per accogliervi:

- Signore del Buongiorno, qui nel paradiso, abbiamo una sola regola, non devi mai camminare su un'anatra, o ti dispiaceri!

Porta quindi le tre signore in paradiso. Ci sono anatre ovunque, è quasi impossibile muoversi senza schiacciare uno. Le tre donne sono estremamente attenti, ma la prima camminata accidentalmente su un'anatra. San Pietro arriva immediatamente con un uomo orribilmente brutto, lo lega alla donna e dice:

- La tua punizione, per camminare su un'anatra, sarà attaccata a questo uomo per l'eternità!

Le altre due donne che hanno partecipato alla scena pagano ancora più attenzione. Tuttavia, la seconda donna cammina, anche lei su un'anatra.

Ancora una volta, San Pietro non lascia che accada, e arriva con un uomo orribilmente brutto. Li lega e dice: