Blagues sur le travail

Mohamed et une file d'attente monstrueuse

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une file d'attente monstrueuse. Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde. Manque de pot, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle. Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue. Mohammed décide une 2ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter. Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil... Tout le monde lui saute dessus ! A la fin,dépité, il regarde tout le monde et dit :

- Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !

Sans P

Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.

- Quel est votre nom ? demande l’employée. 
- Didier… sans P. 
- Pardon ? 
- Didier… sans P. 
- Je ne comprend pas. Vous pouvez répéter ? 
- Didier ! Sans P… 
- Mais dans Didier, il n’y a pas de P… 
- Ça fait trois fois que je vous le dis !

La chose la plus rapide du monde

4 candidats passent un entretien avec test d'embauche dans une grande entreprise, pour un poste important.

1. Candidat formé à l'ENA

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse. 

2. Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait

3. Candidat formé à SUP de CO :

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4. Candidat formé dans une fac ''modeste'' :

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Hier soir, j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière j'avais fait dans mon pyjama...
Recruteur : - La place est à vous !

Moralité : "Fondements techniques et calculs ne sont pas tout... Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !"

Relecture de lettre indispensable

Un patron demande à sa secrétaire, blonde : 

- Mademoiselle, vous avez fait au moins 20 fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...

Prévention du danger

Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois de leur vie. Lorsque le premier d'entre eux voit un panneau de la DDE indiquant "Danger travaux", il se retourne vers son compatriote et dit : "Au moins, ici, ils préviennent !".

La spécialité d'un médecin Corse

Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village et c'est son grand-père qui décroche :

- Papy, je suis reçu !
- C'est très bien, je suis heureux pour toi ! Alors, maintenant, tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore, je dois d'abord faire une spécialité.
- Et laquelle vas-tu choisir mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie...

Un cafetier Corse au travail

Un cafetier Corse dit à sa femme : 

- Je monte faire la sieste.

Elle lui demande pourquoi, il répond alors :

- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire.

Un Corse embauché le long de l'autoroute

Un Corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte et se met au travail.

1er jour : il peint 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres.
3ème jour : il fait 25 mètres.
4ème jour : il fait 10 mètres.

Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : "Ok pour le premier jour, 100 mètres, c'est pas énorme mais ça passe. Mais pourquoi as-tu diminué les jours suivants ?

Il lui répond : Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Un obsessionnel compulsif chez le psychiatre

Un homme se rend chez son psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouvau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
- Hmm... Je vois... Obsessionnel compulsif... Comptez 4 ans d'entretiens et de psychothérapie, à raison de 3 séances par semaine et je vous guéris de votre obsession.
- Euh... combien ça va me coûter, Docteur ?
- 60 euros par séance, donc 180 euros par semaine, soit 9.360 euros par an et donc au final, 37.440 euros.
- Euh... Je crois que je vais réfléchir...

6 mois plus tard, le psychiatre rencontre à nouveau l'homme, dans la rue et lui demande :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous pas revenu me voir ?
- 37.440 euros ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros à peine !
- Votre livreur de pizza ?! Et comment a-t-il fait ?
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Un patron veut embaucher un comptable

Un patron veut embaucher un comptable pour son entreprise.

Il se dit, dans un premier temps, qu'il va rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc...
L'entretien se passe bien, et, avant de se dire au revoir, le patron demande quand même à l'ancien gradé s'il sait compter.

- Mais oui, bien sûr ! répond le militaire.
- Très bien. Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux...

Le patron réfléchit et se dit alors qu'il va rechercher un informaticien. Ils sont logiques, intelligents, etc...
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.

- Pas de problème, répond l'informaticien. Zéro un, zéro un, zéro...

Finalement, le patron a une illumination : il va embaucher un fonctionnaire ! Ils sont honnêtes, consciencieux, etc...
Le rendez-vous est vite expédié, et arrive alors le moment de la fameuse question :

- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...
- Bien, Continuez...
- Quatre, cinq, six, sept, huit...
- Super ! Encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi...

Tous des racistes dans la boîte !

Enervé, le jeune Moustapha va trouver son patron et lui dit :

- Je ne peux plus travailler chez vous, Monsieur, tous vos employés sont racistes !
- Quoi ?! Qu'est-ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais sûrement pas tous.
- Si, je vous dis qu'ils le sont tous ! D'ailleurs, j'ai fait un test pour en être sûr : je leur ai posé une question, et ils m'ont tous donné la même réponse !
- Une question ? Mais quelle question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs.
- Les coiffeurs ? Pourquoi les coiffeurs ?
- Ah, vous voyez, vous aussi !