Une question à double tranchant
Le mari demande a sa femme :
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !
Randonneurs sans voix
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme:
- Chéri... ce paysage me laisse sans voix ... !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
Nouvelles culottes portugaises
Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. Son mari la voit et lui demande :
- Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond, toute excitée :
- OUI !!!
Le mari :
- Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat !
50 ans en arrière
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !
- Çà ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
Un rendez-vous qui tombe mal
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?
Un ex bien arrogant
Un ex va au mariage de son ancienne femme... Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf.
Un mariage riche en couleurs
Lors d'une cérémonie de mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame, elle est habillée tout en blanc ?
- Eh bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ah d'accord... mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
Des maris différents
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Ah moi, le mien, il est en taule..."
Une femme jolie ou une femme intelligente ?
C'est une femme qui demande à son mari :
- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
Saint Pierre et 3 hommes au paradis
Un homme arrive au paradis et raconte son histoire à Saint Pierre :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Un jour, je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour essayer de retrouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'on habitait au 15ème étage d'une tour et que nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde de notre balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon et résistait. Alors je suis parti chercher un marteau et là, à grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. Mais l'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...
- Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un deuxième homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais, par chance, j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, complètement furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire encore, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Un véritable dingue...
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, le coupe Saint Pierre, je connais la suite !
Test d'audition pour les seniors
Deux seniors d'une soixantaine d'années parlent du vieillissement et l'un dit alors à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu. Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
L'autre gars trouve l'idée plutôt bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Aucune réponse.
Il s'approche alors à cinq mètres d'elle et tente à nouveau sa chance :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Toujours pas de réponse.
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie ? Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Silence radio.
Il n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...
L'engagement à l'armée
Dans un camp d'entraînement militaire, deux personnes discutent :
- Pourquoi tu t'es engagé dans l'armée, toi ?
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre... Et toi ?
- Moi, je suis marié et je voulais la paix !
L'infirmière et l'anesthésiste
Une femme et un homme couchent ensemble. Une fois leur petites affaires terminées, l'homme dit alors :
- Tu es infirmière ?
- Oui, pourquoi ?
- Tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après...
- Ah ah, très drôle ! Et toi, tu es anesthésiste ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que j'ai rien senti !
La blonde intelligente qui fait la roue
Une blonde revient de la gym et explique à son mari que les mecs lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Son mari lui répond :
- Tu devrais dire non, ils veulent seulement voir ta petite culotte.
La blonde lui répond :
- Je sais, c'est pour ça que je la cache dans mon sac de sport !
Excuse convaincante
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy. Elle dit alors :
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça, à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé, dit-il.
- Ok, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vu si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir. La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissance et je l'ai raccompagnée à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là... mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée...
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?