Blagues coquines

Nouvelles culottes portugaises

Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. Son mari la voit et lui demande :

- Tu portes des culottes transparentes ?

Elle lui répond, toute excitée :

- OUI !!!

Le mari :

- Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat !

50 ans en arrière

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé. 

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

- Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !
- Çà ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Un prêtre et une nonne en pleine tempête

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

- Mon père, j'ai froid.

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

- Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

- Mon père, j'ai si froid. Cette fois, il reste couché et dit :

- Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond :

- Oui, c'est d'accord.

Et le prêtre crie :

- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !

Un rendez-vous qui tombe mal

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :

- Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Bretons et statistiques sexuelles

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge à ce sujet et elle répond :

- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Geronimo Le Guennec ! Enchanté de vous rencontrer.

Un ex bien arrogant

Un ex va au mariage de son ancienne femme... Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf.

Apprendre le japonais - Expressions utiles

Quelques expressions utiles pour apprendre le japonais (en jeux de mots !) :

Français / Japonais

- Slip (H) : Sakakiki 
- Slip (F) : Sakafoufoun 
- Slip (enfant) : Sakakaka 
- String : Filakuku 
- Soutien-gorge : Sakanéné 
- Minijupe : Oraduku 
- Minijupe plus courte : Ylatouvu 
- Minijupe provocante : Oraduku takataté 
- Moto en panne : Yamamoto kadératé 
- Moto accidentée : Takasé tamoto 
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi 
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! 
- Femme enceinte : Ymatoumi 
- Femme n'arrivant pas à être enceinte : Takékétaraté-takarataké 
- Femme venant de faire l'amour : Ymaniké 
- Femme poilue : Tétoufu 
- Rhume : Nékicoul 
- Cassoulet : Takapété 
- Soixante-neuf : Kisuski 
- Enlève tes chaussures : Takakitététong 
- Où sont tes chaussures ? : Outamitétong 
- Déshabille-toi entièrement : Takatoukité 
- Prendre une photo : Yakapa bougé 
- Devant la porte : Nakasoné 
- Amiral de la flotte : Ychi Duoduma 
- Terrain glissant : Tadérapé téfoutu 
- Ta femme te trompe : Tekoku 
- Femme trompée : Imafé koku 
- Ta femme t'a largué : Tanana takité 
- Fonctionnaire mal noté : Imasaké 
- Recours en notation rejeté : Tula danlku

Enceinte et un mois de retard avec EDF

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au coup en disant :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne.

Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée :

- Vous êtes bien Mme Dupont ?
- Oui.
- Madame, vous avez un mois de retard.
- Mais... Comment le savez-vous ?
- Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.
- Que dites-vous ?! C'est inscrit dans vos ordinateurs ?!
- Absolument !

Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le conseiller clientèle. Calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter.
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va devoir vous la couper.
- Quoi ?! Me la couper ?! Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

Des motards et des bottes

C'est l'histoire d'un couple de motards. Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter. Après les avoir enfilé, il rentre chez lui et demande à sa femme :

- Chérie, remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?

Elle le regarde et répond :

- Non !

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme :

- Remarques-tu quelque chose de différent maintenant ?!

Elle le regarde et lui répond :

- Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain.

Furieux, Jean-Claude s'écrie :

- Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !

Et elle de répondre :

- Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors !

L'infirmière et l'anesthésiste

Une femme et un homme couchent ensemble. Une fois leur petites affaires terminées, l'homme dit alors : 

- Tu es infirmière ?
- Oui, pourquoi ?
- Tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après...
- Ah ah, très drôle ! Et toi, tu es anesthésiste ?
- Non, pourquoi ? 
- Parce que j'ai rien senti !

Le chapeau qui se soulève tout seul

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage. Naturellement, pour ne pas attraper de coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe, et lui dit avec un sourire en coin : 

- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.

Le gars lui répond alors :

- Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul...

La blonde intelligente qui fait la roue

Une blonde revient de la gym et explique à son mari que les mecs lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

Son mari lui répond : 

- Tu devrais dire non, ils veulent seulement voir ta petite culotte.

La blonde lui répond : 

- Je sais, c'est pour ça que je la cache dans mon sac de sport !

Excuse convaincante

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy. Elle dit alors : 

- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça, à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé, dit-il.
- Ok, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vu si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir. La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissance et je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là... mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée...

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

Le détecteur de mensonges

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 11 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. A son retour, son père le questionne :

- Où étais-tu tout ce temps ?
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une violente claque... Le père explique à la situation à son fils :

- Ecoute, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père... 
La mère se marre et dit :

- Décidément, c'est bien ton fils...

Et paf ! Une baffe à la mère...

3 oeufs et 150 000 euros

Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses cotés... Mamie lui demande :

- Vas dans le grenier, sous la paille au fond à droite, tu trouveras une boîte, prends-la...

Papy monte au grenier, et y découvre effectivement une petite boîte dans laquelle se trouvent 3 oeufs, et 150.000 euros... Il retourne auprès de Mamie, et lui demande :

- C'est quoi ces 3 oeufs ?
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte...

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :

- Et ces 150.000 euros ?
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

Le jeune homme et le pharmacien

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :

- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes...

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :

- Merci Seigneur pour ta bonté...

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !

Et il répond : - Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Une blonde atteinte de blennorragie

Une blonde se rend chez son médecin habituel. Après l'avoir ausculté et avoir fait diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui fait part de son diagnostic :

- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !