Chistes de sexo
Bikers y botas
Esta es la historia de un par de ciclistas. Jean-Claude siempre ha soñado con un nuevo par de botas. Un día, ve un buen par en su tienda Ducati y decide comprarlo. Después de ponérselos, se va a su casa y le pregunta a su esposa:
- Cariño, ¿notas algo diferente sobre mí?
Ella lo mira y responde:
- No!
Frustrado, Jean-Claude se encierra en el baño, se desnuda y sale completamente desnudo, pero aún con sus botas nuevas.
Él le pregunta a su esposa nuevamente:
- ¿Notaste algo diferente ahora?
Ella lo mira y responde:
- Jean-Claude, ¿qué es diferente? Estaba colgando ayer, se cuelga hoy, y todavía colgará mañana.
Furioso, Jean-Claude exclama:
- Si ella se cuelga, ¡es porque admira mis botas nuevas!
Y ella a responder:
- ¡Ben debería haberte comprado un casco nuevo!
El sombrero que se levanta solo
Un chico toma el sol desnudo en una playa. Naturalmente, para evitar las quemaduras solares, se cubrió la polla con su sombrero.
Una niña pasa y dice con una sonrisa:
"Si fuera un caballero, levantaría su sombrero frente a una dama".
El chico luego le responde:
- Si fuera hermosa, se levantaría solo ...
Excusa convincente
Una mujer se va a casa temprano y encuentra a su marido en su habitación haciendo el amor con una joven bella y sexy. Ella dice entonces:
- ¡Especie de cerdo! ¿Cómo puedes hacer eso conmigo, tu fiel esposa, la madre de tus hijos? Salgo de esta casa, ¡pido el divorcio!
- Espera, espera un minuto! Antes de que vaya, permítame al menos decirle lo que sucedió, dice.
- Ok, pero eso es lo último que escucharé de ti.
El esposo comienza a contar su historia.
- Estaba manejando a casa y esta joven mujer estaba haciendo autostop. Lo vi tan desorientado que me detuve y lo hice. Ella era bonita pero sucia y harapienta. Ella explicó que no había comido durante 3 días ...
Muy conmovida, la llevé a casa y calenté los raviolis que había preparado para ti la noche anterior y no quisiste comer porque tienes miedo de crecer. La pobre niña prácticamente los devoró.
Como ella estaba muy sucia, le sugerí que se diera una ducha ... Mientras se estaba bañando, le llevé la ropa llena de agujeros, los tiré y le di jeans que tenía por unos pocos años y no puedes usar porque es demasiado justo.
También le di la blusa que te regalé con motivo de tu cumpleaños y que no te pones porque no tengo buen sabor.
Le di el suéter que te dio mi hermana y que no te pones, solo para molestarlo.
También le di las botas que compraste en una tienda de lujo y que nunca pusiste, después de ver las mismas que usaba tu compañero de trabajo.
La joven estaba muy agradecida y la acompañé a la puerta.
La historia debería haberse detenido allí ... pero ella se volvió hacia mí con lágrimas y me preguntó ...
- ¿No tienes nada más que tu esposa no use?
El detector de mentiras
Un hombre regresa de su trabajo con un robot detector de mentiras. Su hijo de 11 años regresa 2 horas después de la escuela. A su llegada, su padre le pregunta:
- ¿Dónde estabas todo este tiempo?
- Estaba en la biblioteca para preparar una tarea.
El robot se dirige hacia el hijo y le da una violenta cachetada... El padre explica la situación a su hijo:
- Escucha, este robot es un detector de mentiras. Será mejor que digas la verdad...
- Ok... Estaba en casa de un amigo y vimos una película... Los 10 mandamientos.
Y ¡Pum! El robot le da nuevamente una cachetada al niño...
- ¡Ay! Bueno ya, de hecho era una película porno...
- ¡Qué vergüenza me das! ¡A tu edad, yo nunca les mentía a mis padres!
Y ¡Pum! El robot le da una bofetada al padre... La madre, muerta de risa, dice:
- Indudablemente es tu hijo.
Y ¡Pum! Una bofetada para la madre
3 huevos y 150 000 euros
Una abuelita, cercana a la muerte, está en su cama... el abuelito está a su lado... Ella le pide:
- Ve al granero, debajo de la paja, al fondo a la derecha, encontrarás una caja, tómala...
El abuelito va al granero y ahí descubre, efectivamente, una pequeña caja en la que se encuentran 3 huevos y 150,000 euros... Regresa junto a su esposa y le pregunta
- ¿Qué significan estos 3 huevos?
- Cada vez que no tenía un orgasmo contigo, durante estos 50 años de amor, metía un huevo en esta caja...
El abuelito, orgulloso de encontrar solamente 3 huevos en 50 años de amor, pregunta entonces:
- ¿Y estos 150,000 euros?
- Cada vez que tenía una docena de huevos, iba a venderlos al mercado...
El joven y el farmaceutico
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Buenos días, puede darme un preservativo. Mi novia me invitó a cenar esta noche y creo que espera algo de mí.
El farmacéutico le da el preservativo y cuando va a salir, el muchacho se regresa y le dice:
- Deme otro, porque la hermana de mi novia también es muy linda , cruza las piernas de manera provocativa cuando me ve y creo que ella también espera algo de mí.
El farmacéutico le da el segundo preservativo y cuando va a salir el muchacho se regresa y le dice nuevamente:
- Deme otro otra vez, porque la madre de mi novia sigue estando guapa y cuando me ve siempre hace insinuaciones... Y como ella me invitó a cenar, creo que espera algo de mí.
En la cena, el muchacho está sentado con su novia a su izquierda, la hermana a su derecha y la madre frente a él. Cuando el padre llega, el muchacho baja la cabeza y se pone a rezar:
- Señor, bendigo esta cena, gracias por todo lo que nos das...
Después de un minuto, el muchacho sigue rezando:
- Gracias Señor por tu bondad...
Pasan diez minutos y el muchacho reza todavía, siembre con la cabeza abajo, Todos se miran muy sorprendidos y la novia todavía más que los otros. Se acerca al muchacho y le dice en la oreja:
- ¡No sabía que también eras creyente!
Y él le responde:
- Yo no sabía que tu padre era el farmacéutico
Una rubia con gonorrea
Una rubia va a su médico habitual. Después de haber auscultado e realizado varios análisis, el médico, aburrido, le contó sobre su diagnóstico:
- Escucha, seré sincero: sufres de gonorrea.
- Gonorrea? Qué es ?
- Bueno ... es del griego ...
- ¡Oh bastardo! Debería haber sabido mejor !