Todas las

Sin P

Un hombre viene a una a una cita con la Seguridad Social.

- Cuál es su apellido ? pregunta el empleado.
- Fernando ... sin P.
- ¿Disculpe?
- Fernando ... sin P.
- No entiendo. Puede repetir ?
- Fernando! Sin P ...
- Pero en Fernando, no hay P ...
- ¡Hace tres veces que te lo digo!

Un doble coñac antes de que comience

Un tipo entra a un bar y le grita al barman: ¡Jefe! ¡Un coñac doble! Antes de que comience!

El jefe sirve, el tipo bebe.

Luego comienza de nuevo: ¡Jefe! ¡Un coñac doble! Antes de que comience!

El jefe sirve nuevamente, el chico bebe de nuevo y pregunta nuevamente: ¡Jefe! ¡Un coñac doble! Antes de que comience!

El jefe sirve otra vez, el chico bebe y luego pregunta otra vez: ¡Jefe! ¡Un coñac doble! Antes de que comience!

Luego, el jefe se le acercó y le dijo: usted es muy amable señor, pero ahora debería pensar en pagar.

El tipo dijo entonces: Maldición ... Eso es todo, comienza ...

Una boda colorida

En una ceremonia de boda, una niña le pregunta a su madre:

- Mamá, mamá, ¿por qué la dama, ella está vestida de blanco?
- Bueno, es para mostrar que ella es feliz, es un color que anuncia felicidad, para decir que su amor durará para siempre.
- Ah, está bien ... pero ¿por qué el hombre entonces él es todo negro?

Una rubia en la autopista

Una rubia está conduciendo cuando suena su teléfono. Ella responde y oye la voz de su marido, que le dice, en pánico:

- ¡Suzanna, ten mucho cuidado! ¡Escuché en la radio que hay un automóvil que está manejando en la  dirección opuesta en el A75!
- Eduardo, puedo decirte que la radio está equivocada, ¡no hay una, sino cientos!

Gafas en la farmacia

Una rubia entra en una farmacia y pregunta:

- ¿Tienes lentes?
- Por el sol? pregunta el farmacéutico.
- No, para mi!

El líder del cuerpo humano

El cuerpo humano se pregunta: ¿quién es el líder?

El corazón dice: ¡soy yo! Circulo la sangre ...
El cerebro dice: No, soy yo porque controlo todo ...
El hígado dice: ¡No, soy yo porque me alimento!
Y el ano dice que es él ... y los 3, corazón, cerebro e hígado, comenzaron a reír ...

Entonces el ano se negó a abrir durante 7 días.
Evaluación: el hígado explotó, el cerebro estaba en compota y el corazón se detuvo.

Moraleja de la historia: ¡hasta un imbécil puede ser jefe!

Bikers y botas

Esta es la historia de un par de ciclistas. Jean-Claude siempre ha soñado con un nuevo par de botas. Un día, ve un buen par en su tienda Ducati y decide comprarlo. Después de ponérselos, se va a su casa y le pregunta a su esposa:

- Cariño, ¿notas algo diferente sobre mí?

Ella lo mira y responde:

- No!

Frustrado, Jean-Claude se encierra en el baño, se desnuda y sale completamente desnudo, pero aún con sus botas nuevas.

Él le pregunta a su esposa nuevamente:

- ¿Notaste algo diferente ahora?

Ella lo mira y responde:

- Jean-Claude, ¿qué es diferente? Estaba colgando ayer, se cuelga hoy, y todavía colgará mañana.

Furioso, Jean-Claude exclama:

- Si ella se cuelga, ¡es porque admira mis botas nuevas!

Y ella a responder:

- ¡Ben debería haberte comprado un casco nuevo!

Seguida gracias a Facebook

No tengo Facebook, trato de hacer amigos fuera del Facebook real, aplicando los mismos principios ... Así que todos los días, voy por la calle y les explico a los transeúntes: lo que he comido, cómo me siento, lo que hice el día anterior, lo que estoy haciendo, lo que haré mañana. Les doy fotos, de mis hijos, del perro que ya tenía, ¡yo lavando mi auto ...!

También escucho las conversaciones de las personas y les digo "¡Me gusta ...! "

Y funciona ...! Actualmente, ya tengo 4 personas que me siguen: 2 policías, 1 psiquiatra y 1 psicólogo ...!

Una mujer bonita o una mujer inteligente?

Es una mujer que pregunta a su esposo:

- Cariño, ¿qué prefieres, una mujer bonita o una mujer inteligente?
- Ninguna cariño, sabes que solo te amo a ti!

Una boda llena de sorpresas

Durante una ceremonia de boda en el ayuntamiento, cuando el alcalde anuncia "Si hay una persona que se opone a este matrimonio, se manifiesta ahora o se quedará callada para siempre".

Luego, desde el fondo de la habitación, hay una mujer embarazada que se levantó y comenzó a caminar por el pasillo con un niño de 3 años. El novio sudaba, la novia se desmayó. Todos los corazones golpeaban el tambor.

Cuando llega frente al alcalde, dice: "¡Puedes repetir, cuando estamos atrás, no escuchamos bien!"

Diferencia de tratamientos

Una mujer particularmente fea llega al médico con su encantadora niña y le dice al médico:

- Doctor, la garganta está muy irritada y el termómetro indica 38.8.
- Bien, veamos, dijo el doctor. Quítate la ropa, señorita.
- Pero no es mi hija la que está sufriendo, señor, ¡soy yo!
- Oh, lo siento! Entonces, abre la boca y hazlo: Aaaah ...

Papá, ¿viste?

Un niño camina con su padre en la calle y le dice:

- Oh! Papá, ¿viste el gran camión allí?
- Sí, lo he visto.
- Papá, ¿viste el hermoso auto?
- Sí, sí lo vi.
- Papá, ¿viste ...
- Sí, lo he visto !!!
- Bueno, ¿por qué entraste entonces?

El compromiso con el ejército

En un campo de entrenamiento militar, dos personas discuten:

- ¿Por qué te uniste al ejército?
- Porque soy soltero y me gusta la guerra ... ¿Y tú?
- ¡Estoy casado y quería la paz!

El sombrero que se levanta solo

Un chico toma el sol desnudo en una playa. Naturalmente, para evitar las quemaduras solares, se cubrió la polla con su sombrero.

Una niña pasa y dice con una sonrisa:

"Si fuera un caballero, levantaría su sombrero frente a una dama".

El chico luego le responde:

- Si fuera hermosa, se levantaría solo ...

Una rubia pilotando un avión

Es la historia de una joven rubia que está acompañada por el único conductor que muere de un ataque al corazón y la deja sola en el control del avión.

La joven mujer intenta unirse al rescate: "¡Mayday, Mayday! ¡El piloto está muerto y no sé cómo pilotar un avión, necesito ayuda!"

Una voz en la radio responde: "Aquí, control de tráfico aéreo, recibí su mensaje 5 de 5. No entre en pánico, lo guiaremos y lo llevaremos de vuelta a su destino, respiraremos con calma y todo estará bien. Primero, debe darme su altura y su posición ".

La rubia respondió: "Tengo 1m64 de altura y estoy sentado en el asiento delantero".

La voz en la radio continuó: "Bien recibida señora, repita después de mí: Nuestro padre que está en el cielo ..."

Chauvinismo EE. UU. Contra Francia

Es un estadounidense que, durante su estancia en la capital francesa, toma un taxi y visita París. El taxi pasa luego frente al Arco del Triunfo:

- Que es eso ?
- Este es nuestro Arc de Triomphe.
- ¿Cuánto tiempo tardó en construir eso?
- Tardó varios años.
- En casa, no toma más de 3 días.

El taxi pasa luego frente a la catedral de Notre-Dame:

- Y eso, ¿qué es?
- Es Notre-Dame, la catedral de París.
- ¿Cuánto tiempo tardó en construir eso?
- Oh ... muchas decenas de años, sin dudas.
- En casa, en Texas: 6 días.

El conductor comienza a tener oídos calientes para escuchar a este estadounidense.
Luego pasan frente a la Torre Eiffel:

- Que es eso ?
- ¿Eso? No sé. ¡No estaba aquí esta mañana!

Excusa convincente

Una mujer se va a casa temprano y encuentra a su marido en su habitación haciendo el amor con una joven bella y sexy. Ella dice entonces:

- ¡Especie de cerdo! ¿Cómo puedes hacer eso conmigo, tu fiel esposa, la madre de tus hijos? Salgo de esta casa, ¡pido el divorcio!
- Espera, espera un minuto! Antes de que vaya, permítame al menos decirle lo que sucedió, dice.
- Ok, pero eso es lo último que escucharé de ti.

El esposo comienza a contar su historia.

- Estaba manejando a casa y esta joven mujer estaba haciendo autostop. Lo vi tan desorientado que me detuve y lo hice. Ella era bonita pero sucia y harapienta. Ella explicó que no había comido durante 3 días ...

Muy conmovida, la llevé a casa y calenté los raviolis que había preparado para ti la noche anterior y no quisiste comer porque tienes miedo de crecer. La pobre niña prácticamente los devoró.

Como ella estaba muy sucia, le sugerí que se diera una ducha ... Mientras se estaba bañando, le llevé la ropa llena de agujeros, los tiré y le di jeans que tenía por unos pocos años y no puedes usar porque es demasiado justo.

También le di la blusa que te regalé con motivo de tu cumpleaños y que no te pones porque no tengo buen sabor.

Le di el suéter que te dio mi hermana y que no te pones, solo para molestarlo.

También le di las botas que compraste en una tienda de lujo y que nunca pusiste, después de ver las mismas que usaba tu compañero de trabajo.

La joven estaba muy agradecida y la acompañé a la puerta.

La historia debería haberse detenido allí ... pero ella se volvió hacia mí con lágrimas y me preguntó ...

- ¿No tienes nada más que tu esposa no use?

Un jefe quiere contratar a un contador

Un empresario quiere contratar a un contador para su firma:

Se dice, en un primer momento, que va a buscar a un militar. Son personas rigurosas, disciplinadas, etc... La entrevista sale bien, y antes de decir adiós, el empresario le pregunta si sabe contar.

- ¡Claro! - responde el militar.
- Muy bien, cuente un poco, para ver.

Un dos, un dos, un dos...

El empresario reflexiona y se dice entonces que va a buscar a un informático. Son lógicos, inteligentes, etc... La entrevista sale bien y al final hace la misma pregunta.

- No hay problema, responde el informático. Cero uno, cero uno, cero...

Finalmente el empresario tiene una iluminación: ¡va a contratar a un funcionario! Son honestos, concienzudos, etc...

La cita es rápidamente llevada a cabo, y llega el momento de la famosa pregunta:

- Sí, evidentemente, dice el funcionario: Uno, dos, tres...
- Bien, continue...
- Cuatro, cinco, seis, siete, ocho...
- ¡Génial!, ¿un poco más?
- Nueve, diez, jota, reina, rey...

El padre el más rápido

Son tres niños que platican en el recreo y cada uno cuenta cómo su padre es el más rápido del mundo.

El primero cuenta:

- Mi papá, es muy rápido. Es conductor del TGV. ¡A las 12:00 pm está en París y a las 2:30 pm está en Marsella!

El segundo dice:

- ¡Pfff!, ¡eso no es nada! Mi papá es piloto del avión Concorde. ¡A las 12:00 pm está en París y a las 3:00 pm está en Nueva York!

El tercero toma la palabra y dice:

- ¡Par de bromistas!

Los dos primeros, desconcertados, preguntan:

- ¿Qué hace tu papá?, ¿es astronauta?
- No, es funcionario. Termina su trabajo a las 5:00 pm y a las 4:00 pm está en la casa.

Un francés y un belga en una discoteca

Un francés y un belga están en una discoteca y ven a dos chicas guapas. El francés dice:

- ¡Ven, vamos a ligárnoslas!
- Pues sì me gustaría, pero soy muy tímido y no sé realmente qué hacer para ligarla.
- No te preocupes, déjamelo a mí. Ves como le hago y haces lo mismo.

El francés se acerca a la más bonita de las dos y dice:

- ¡Hola, elige un número entre 1 y 9!
- Mmm, no sé, ¿4?
- ¡Bien, acabas de ganar el derecho de bailar conmigo toda la noche!

El belga, viendo a su amigo tener éxito con la primera chica, decide probar su suerte con la otra; se acerca y dice:

- ¡Hola, elige un número entre 1 y 9!
- Mmm, ¿7?
- Ah, qué mal, perdiste

La destinación la más cercana

Dos rubias están platicando y de pronto una le pregunta a la otra:

- Me pregunto qué está más cerca de nosotras... ¿Tú qué crees, la Luna o Estados Unidos?
- ¡Ay... la Luna! No vemos a Estados Unidos desde aquí...

Verificación de los intermitentes para los belgas

Un Belga quiere verificar sus intermitentes y entonces le pregunta a su mujer:

- ¿Querida, funcionan mis intermitentes en la parte de atrás?

Activa sus intermitentes y espera la respuesta de su mujer. Después de un instante, ella responde:

- ¡Sí!, ¡no!, ¡sí!, ¡no!, ¡sí!, ¡no!...

Todos los racistas en la empresa!

Enojado, el joven Mustafá va a buscar a su jefe y le dice:

- ¡Ya no puedo trabajar para usted Señor, todos sus empleados son racistas!
- ¿¡Qué!?, ¿Qué dices? Que haya uno o dos lo creo, pero seguramente no todos.
- ¡Sí, le digo que son todos! Es más, hice una prueba para estar seguro: les hice una pregunta,¡y todos me dieron la misma respuesta!
- ¿Una pregunta?, ¿cuál?
- Les pregunté qué pensarían si se exterminará a todos los árabes y a todos los peluqueros.
- ¿Los peluqueros? ¿Por qué a los peluqueros?
- ¡Ah, ve, usted también!

Un hermoso barco!

Durante una caminata por la playa, un padre y su hijo hablan:

- Oh papá, mira el hermoso barco!
- No, hijo, no es un bote, pero es un yate.
- Oh, sí, y ¿cómo está escrito papá?
- Uh ... espera ... no, eres tú quien tiene razón, es un barco.

Una cerveza cotidiana

Dos viejos amigos tienen la costumbre de beber una cerveza en un bar todos los días desde hace mucho tiempo. Un día uno de los dos le da una mala noticia a su amigo:

- Mañana, me mudo, prométeme que vendrás a beber una cerveza por mí todos los días en este bar.
- Te lo prometo.

Al día siguiente, regresa y pide 2 cervezas como lo prometió. El barman le pregunta por qué 2 cervezas.

- Mi amigo se mudo y prometí beber una cerveza por él todos los días...

Pasan varios meses y un día pide sólo 1 cerveza y entonces el barman le pregunta:

- ¿Regresó su amigo?
- No, pero yo dejé de beber.

Conversación al servicios

Un tipo entra al baño de un bar. Trata de entrar en el primero pero está ocupado, entonces entra en el segundo. Apenas se sienta en el inodoro y escucha:

- ¡Hola!, ¿cómo te va?

Sorprendido, él se dice que es un lugar extraño para hacer amistad con alguien, pero bueno, termina por contestar:

- Mm... bien, dice avergonzado.
- ¿Qué haces? - Bueno, hago caca como tú...
- ¿Y no es demasiado duro?
- Mm, no, no, está bien... ¡pero bueno Señor!

Y entonces oye:

- Oye, te llamo más tarde, ¡hay un pendejo al lado que responde a todas mis preguntas!

Antes y después del matrimonio

Para conocer la conversación antes del matrimonio, lea la siguiente conversación de arriba hacia abajo:

Él: ¡Sí! Por fin. ¡Qué duro fue esperar!
Ella: ¿Quieres que me vaya?
Él: ¡No! No me atrevo ni a pensarlo
Ella: ¿Me amas?
Él: Por supuesto, una y otra vez
Ella: ¿Me has sido infiel?
Él: ¡No! ¿Por qué preguntas eso?
Ella: ¿Quieres besarme?
Él: En cada oportunidad que tenga
Ella: ¿Me golpearás un día?
Él: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
Él: Sí
Ella: ¡Mi amor!

Para conocer la conversación después del matrimonio, lea la conversación anterior de abajo hacia arriba.

Un belga está tratando de vender su coche

Un Belga quisiera vender su coche viejo, pero tiene muchos problemas pues su coche tiene 250,000 km en el cuentakilómetros. Después de muchos intentos, está harto y se decide por pedir un consejo a su amigo, quien le dice:

- ¿Estás dispuesto a hacer cualquier cosa?
- Sí, quiero venderlo a cualquier costo.
- Vas a ir a ver a mi amigo Diego que es mecánico. Él pondrá tu cuentakilómetros en 50,000 km, así deberías venderlo más fácilmente.

Algunos días después, el amigo pregunta al Belga:

- Entonces, ¿vendiste tu nave?
- ¡Estás loco! ¡Ahora que tiene 50,000 km me la quedo!

El detector de mentiras

Un hombre regresa de su trabajo con un robot detector de mentiras. Su hijo de 11 años regresa 2 horas después de la escuela. A su llegada, su padre le pregunta:

- ¿Dónde estabas todo este tiempo?
- Estaba en la biblioteca para preparar una tarea.

El robot se dirige hacia el hijo y le da una violenta cachetada... El padre explica la situación a su hijo:

- Escucha, este robot es un detector de mentiras. Será mejor que digas la verdad... 
- Ok... Estaba en casa de un amigo y vimos una película... Los 10 mandamientos.

Y ¡Pum! El robot le da nuevamente una cachetada al niño...

- ¡Ay! Bueno ya, de hecho era una película porno...
- ¡Qué vergüenza me das! ¡A tu edad, yo nunca les mentía a mis padres!

Y ¡Pum! El robot le da una bofetada al padre... La madre, muerta de risa, dice:

- Indudablemente es tu hijo.

Y ¡Pum! Una bofetada para la madre 

3 huevos y 150 000 euros

Una abuelita, cercana a la muerte, está en su cama... el abuelito está a su lado... Ella le pide:

- Ve al granero, debajo de la paja, al fondo a la derecha, encontrarás una caja, tómala...

El abuelito va al granero y ahí descubre, efectivamente, una pequeña caja en la que se encuentran 3 huevos y 150,000 euros... Regresa junto a su esposa y le pregunta

 - ¿Qué significan estos 3 huevos?
- Cada vez que no tenía un orgasmo contigo, durante estos 50 años de amor, metía un huevo en esta caja...

El abuelito, orgulloso de encontrar solamente 3 huevos en 50 años de amor, pregunta entonces:

- ¿Y estos 150,000 euros?
- Cada vez que tenía una docena de huevos, iba a venderlos al mercado...